El Interrogatorio

Interior noche. La escena se sitúa en una sala de interrogatorios. Sentado en una silla, con las manos atadas a la espalda, un flexo iluminándole la cara y evidentes signos de desgaste físico, vemos a “Héroe”, implora un poco de piedad. De pie está “Policía 1” y “Policía 2”, con las mangas de la camisa arromangada y la pistola en la sobaquera.

Policía 1: Me voy a cagar en todo lo que se menea. ¿Tú te has creído que la policía es tonta o qué? Venga, canta, cuéntalo.

Héroe: ¿Cuántas veces os lo tengo que decir? ¡No sé nada!

Policía 2: No sé nada, no sé nada… ¡Mentiroso! Hemos grabado todas tus conversaciones, tenemos tu teléfono pinchado y sabemos que anoche recibiste una llamada y que te lo contaron. Lo que pasa es que justo en el momento cumbre hubo una interferencia y no pudimos oírlo.

Héroe: Ya os lo he dicho, a mí también me afectó esa interferencia. Se perdió la comunicación y tampoco yo me enteré de nada.

Policía 2 (a Policía 1): ¿Habéis llamado a Telefónica para confirmar que lo que dice es cierto?

Policía 1: Sí, pero ha sido imposible realizar la conexión. El número marcado está apagado o fuera de cobertura en este momento. O sea, que es mentira. Él lo escuchó, él lo sabe. Y él nos lo va a decir.

Héroe: Antes me corto las pelotas que daros esa alegría.

Policía 2: Nadie se ríe del Teniente Martínez. Mira, niñato, si soy famoso en el cuerpo es por mi habilidad para descubrir interceptar chistes nuevos. Mañana el alcalde tiene un discurso complicado y no hay nada para ganarse a la prensa como empezarlo con un buen chiste. Sabemos que el que te contaron ayer está recién salido del horno. Lo malo es que el panadero ya no volverá a hacerse el gracioso. A no ser que sepa hablar con la boca llena de tierra.

Héroe: ¡¡¡Hijos de puta!!! ¿Lo habéis matado? (echándose a llorar) Cabrones, sólo era un chiste…

Policía 1: Estoy harto de héroes. Él prefirió morir antes que contárnoslo. Y veo que tú vas a hacer lo mismo. (El Policía 1 se dirige a una estantería y de entre un montón de libros, extrae El Nou Estatut de Catalunya) Vamos a ver si sigues siendo tan valiente… Preàmbul: Catalunya s'ha anat fent en el decurs del temps amb les aportacions d'energies de moltes generacions, de moltes tradicions i cultures, que hi han trobat una terra d'acollida.

Héroe (viniéndose definitivamente abajo): ¡No, por dios, más estatut no! ¡Hablaré, hablaré…!

Policía 2: Pues venga, va, contesta. Se abre el telón y se ven dos trufas dándose de leches muy enfadadas. ¿Cómo se llama la película?

Héroe: … Trufas, too furious. Hijos de puta, ojalá no lo hayáis entendido.

Policía 2 (apuntándolo): Trufas, too furious. No está mal, no está mal. (A Policía 1) Que le den a este imbécil una buena ducha, que pase un par de noches en el calabozo para que se le quiten las ganas de traficar con chistes. Y pasado mañana lo soltáis en medio de un bosque. Yo voy a contárselo al alcalde. De esta me saco un ascenso, fijo, fijo…